Бизнес-цитатник

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас: назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

Реальный факт.

Вчера в Гарвардском университете в США состоялось вручение «Шнобелевской премии», присуждаемой за научные достижения, «которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься».
В области экономики премия была присуждена топ-менеджерам финансовых и страховых гигантов — Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril Lynch и Magnetar наградили «за изобретение и распространение уникального способа максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски».

Никогда не давайте сотрудникам невыполнимых заданий. Когда они поймут, что точно не справятся, и их в любом случае накажут, они вообще ничего не будут делать.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - рубить головы цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано - менеджер обезглавил 800 цеплят.
На следующее утро фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.

В каждой компании всегда есть лоры, доры, жоры и суки.
Лоры - любовницы ответственных руководителей. Доры - дети ответственных руководителей. Жоры - жены ответственных руководителей. Суки - случайно уцелевшие компетентные исполнители.

Маркетологи из Барух-колледжа в Нью-Йорке занялись исследованием поведения потребителей и того, как на них влияют суеверия. В ходе эксперимента они смогли разделить влияние осознанных суеверий, о которых человек думает, совершая выбор, и бессознательных, о которых он в этот момент не вспоминает. Оказалось, что влияние последних в несколько раз сильнее. По мнению авторов исследования, потребители начинают вести себя рациональнее, если обратить их внимание на неосознанные суеверные мотивы в выборе товара.

Ученые также ссылаются на данные из статьи Роуз Палаццоло, где сказано, что примерно два раза в год, когда 13-е число приходится на пятницу, американские торговые компании недосчитываются $800-900 млн. Получается, что «несчастливый», по мнению суеверных людей, день наносит экономике реальные убытки.

Обнаруженные факты заставляют несколько пересмотреть отношение к самим суевериям. И если в обществе существует то или иное суеверие, оно может оказывать «сильное влияние на рынки», подчеркивает один из ученых Томас Крамер. Исследование американских специалистов показало, что суеверия становятся объективным экономическим фактором, который необходимо изучать и учитывать.

Господь был плохим бизнесменом. Он, создавая человека, положил все яйца в одну корзину.

- Говорят, ты дохрена проиграл на бирже. Ты был быком или медведем?
- Я был ослом.

Сын приходит домой со школы и говорит папе-банкиру:
- Нам задали сочинение на тему "Как зарабатывают мои родители". Как ты зарабатываешь?
- Ну, как?
Открывает холодильник, берет в руки кусок масла, кладет его на стол. Потом опять рукой берет масло со стола и кладёт в холодильник.
- Понял?
- Нет.
- Ну так ведь руки-то жирными остались!

- Мы ищем коммерческого директора.
- Вы же только месяц назад нового взяли.
- Вот его-то и ищем.

в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.

- Не подсакажешь, что по тайм-менеджменту почитать можно?
- Евгений Шварц, "Сказка о потерянном времени".

Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастерскую.
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и
арендовал хорошее место почти в центре.
Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй - нет клиентов!
Неделя прошла - нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
Тот и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного
только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!

Сотрудник начальнику:
- Я считаю, что моя зарплата не соответствует моему образованию, моему опыту и той работе, которую я выполняю.
Начальник:
- Я согласен. Но я не могу платить вам меньше. Не могу же я заставить вас жить впроголодь.

Разговаривают два руководителя:
- Главбуха нового себе ищу?
- А старая куда делась?
- В декрет уходит.
- В декрет, говоришь? Новый главбух для тех же целей нужен?

Пришло письмо в ответ на наше коммерческое предложение.
> Господа, подскажите, где вы такие цены берете?!
> С уважением,
> Блаблабла Блаблаблов
Отослал ему в ответ фотографию нашего потолка.

Приходит русский в швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.

Громче всех над прошедшими стихийными бедствиями плачут директора страховых компаний.

Два агента по продажам обуви отправляются в Африку, чтобы оценить перспективы нового рынка. Через несколько дней и десятков километров поездок по раскаленным пустыням и влажным джунглям, они пишут отчет в штаб-квартиры своих компаний. Первый агент разочарованно выводит: «Совершенно бессмысленная затея: в этих краях никто не носит обувь». Второй бодро рапортует: «Потрясающие места! Рынок пуст. Немедленно вышлите мне десять тысяч пар!»